Casamento, Homofobia e Game of Thrones

Mais um dia começa por essas terras abençoadas pelo frio e a chuva e eis que lembro-me de um convite de casamento que recebi a uns dois meses. Um casamento! Sim, fui convidado por um amigo de meu pai para ir ao casamento dele. Até ai tudo bem.

Começamos o sabado sendo acordados pelo senhor Pug as 5 horas da matina, ele simplesmente queria brincar e não havia nada que o faria mudar de ideia. O pior é que ele consegue subir na cama e aterroriza nossas orelhas até nos entregarmos. Minhas mãos e orelhas estão doloridas devido as mordidas do desgraçado. Minha esposa levantou revoltada com ele e foi deitar no sofá, mas como eu havia perdido o sono troquei com ela. Fiquei 40 minutos brincando com o infeliz e quando desisti e resolvi jogar Street Fighter IV (que por sinal é uma bosta, mas era o único jogo de luta disponivel no momento!) ele deitou em meu colo e dormiu. DORMIU!!! Fiquei indignado, mas já havia assistido ao treino de Formula 1 e queria descontar minha frustração de acordar cedo no sabado em algo.

Aproximadamente meio dia eu já estava preparando o almoço e minha queridinha acordou.

Depois de esperar pela tarde toda enquanto a bonita se aprontava para sairmos, vaguei da cama para o sofá, do sofá para a cama, da cama para o chuveiro e, em apenas 15 minutos, estava pronto. Minha esposa? Começou as 14h e as 17h30 ainda não tinha terminado. Normal né?

Meu pai nos pegou em casa e rumamos para o casório.

Lógico que o noivo já chegaria mostrando para que veio. Chegou em sua fabulosa RR 600cc! O maluco de terno, gravata, prontinho para o casamento me chega numa moto daquelas?! Foda! Mas convenhamos, já deve ter alguns casos semelhantes por ai e isso não seria novidade.

A igreja estava lotada e pensamos que aquilo tudo eram os convidados, mas nada disso, o padre resolveu marcar uma missa de sétimo dia para minutos antes do casamento. Extremos. Felicidade, alegria e risadas do lado de fora e gente chorando, se lamentando e resmungando do lado de dentro. Lógico que uma tia gorda viria reclamar. “Minha filha, põe na conta do papa!” poderia ser a frase a ser dita para ela.

Mas dane-se. Era noite de festa!

Acabou a missa e a galera já estava tomando conta da entrada da igreja, ansiosos para o casamento. Empurra-empurra, as moças da missa querendo sair, a galera querendo entrar e o caos dominava as portas da igreja.

Bom vou explicar algumas coisas aqui antes de dar continuidade nisso tudo.

Primeiro, sou ateu, minha esposa é agnóstica. Entro em igrejas apenas por dois motivos: festas juninas e casamentos. Festas juninas para beber suco de uva quente achando que tem pinga e vinho naquilo, além de jogar bingo e comer pinhão, e em casamentos porque nunca vou em quase nenhum e as festas, normalmente, são legais. Tudo isso significa que sentar naqueles grandes bancos de madeira maciça não é algo que me agrade muito, então preciso me distrair com algo.

Essa é a deixa para começar a zuera. Infelizmente não são todos que entram na brincadeira, mas minha irmã (um protótipo de monstrinho criada por dois irmãos mais velhos!) e a Ivin (esse é o nome da excelentíssima para os que não sabem!) sempre acabam entrando na bagunça.

Comentários sobre um convidado aqui, de outro ali, algumas piadinhas sobre o padre, minha vontade quase mortal de ir ao banheiro e sobre qualquer coisa que surgisse a mente. E eis que todos se movimentam, olham todos para trás (típico movimento de casamento.) e uma música começa a rolar. Aos poucos, meu cérebro começa a processar aquelas notas musicais e percebo que aquilo já havia entrando em contato com minha mente. Busco no banco de dados pessoal e lembro da fantástica abertura de Game of Thrones. Assim o noivo adentrou.

O cara, além de chegar estiloso de moto, ainda entrou ao som de Game of Thrones no violino! Fiquei pasmo, assim como meu pai, que não acreditava no que havia ouvido. Depois disso esperava que a noiva também inovasse, mas dai para frente foi tudo normal. Quer dizer...

Após a entrada, vem o bom e velho sermão e não é qualquer sermão. O padre começa falando dos laços de afetividade, que o homem tem que respeitar a mulher, ter filhos e prezar pela família. Mas, não contente, ele começa a discursar sobre as relações homoafetivas, dizendo que aquilo não é de deus, que os homens e mulheres não foram feitos para tal tipo de relacionamento e todo aquela conversa de católicos e crentes chatos e fanáticos, causando um desconforto tamanho que as pessoas ali presentes não viam a hora de sair.

Entendo que é um direito dele não aceitar, mas aquilo não era necessário. Depois, fiquei imaginando se ali não estava presente algum homossexual e que tenha sentido muito mal estar por presenciar tal absurdo. E depois não querem criminalizar a homofobia? Para que padres como esse não sejam processados criminalmente? Bonito né povo?

Bom, depois disso eu não via a hora de sair dali.

Depois de muitas falas do padre homofóbico, conseguimos a carta de alforria e rumamos para festa! Essa era a hora mais esperada de 9 entre cada 10 convidados. Comer, beber, zoar e rir muito das maluquices que só acontecem nesse momento.

Cerveja para cá, vinho para lá, whisk para sobre a mesa, mais cerveja, muita comida boa e, de quebra, fundue, muitos doces e um barman. Isso significou caipirnha para cá e para lá, mais cerveja, mais doce e, por fim, uma dor de estômago sem precedentes.

Na hora de comprar o pedacinho da gravata do noivo termino minha participação no casamento com a doação de um valor pago em moedas de 5 e 10 centavos, que fez os convidados pararem para ver o que estava acontecendo.